Soal Sebagian Krisis Diri

Tahun kedua aku sebagai mahasiswa magister di sebuah universitas negeri di Malang. Masih ku ingat betul bagaimana ujian keduaku berbuah hasil, yah akhirnya lolos. Gimana senengnya saat itu, nggak sabar memulai perkuliahan. Kalian tahu? Aku sempat sumpek hampir setahun kerja di instansi yang bikin aku nggak jadi diri sendiri. Duh kamu, baru lulus saja minta semaumu. Sudah ku tahan hampir setahun lebih, nyatanya aku memang tidak nyaman kerja di sana. Kuliah keknya enak ya? Nggak perlu mikir dan ngerasain beban yang hampir tiap hari aku sambatin sama temen.

Ku sempat mikir bahwa keputusanku buat kuliah lagi bakal bisa nata hidupku lebih baik. Nggak ada masalah yang gimana-gimana kek kerja. Paling masalahku cuma terkendala sama tugas doang. Dan paling bisa dengan mudah diselesaikan. Tapi, kenyataanya tidak! Aku semakin jauh dengan diriku sebenarnya. Aku makin nggak bisa fokus dan nggak mengandalkan apa yang ku punya secara maksimal. Aku makin teledor.

Dari awal aku udah janji buat fokus kuliah dan kerja sampingan untuk ngebiayain uang sehari-hariku. Nyatanya itu nggak bertahan penuh, mulai di tahun kedua aku mulai ngandat soal kerja. Yang niat awalnya aku keliling kedai kopi, tempat makan, jajan, dan main adalah sebagai pasokan dana, nyatanya aku terbuai. Aku terbuai dengan dunia yang belum aku jelajahin dan baru kenal di perjalananku itu. Aku makin surut kirim tulisan, di samping itu ada krisis di sana. Makin-makin aku nggak pernah kirim tulisan, tapi aku makin sering main.

Kenyataanya aku memang mendapatkan hal lain, aku sampai sekarang menyebutnya sebagai masa mudaku tumbuh lagi. Hahaa,,,kalau dirasa-rasa terakhir aku ngalamin demikian ketika SMA dan ketemu sahabat dan masa-masa kos. Rasanya enjoy banget, bisa temenan sama orang baru layaknya teman lama. Aku banyak kenal orang baru, banyak interaksi dengan orang baru. Aku juga pernah bahas ini di podcastku saking senannya kenal mereka.

Tapi, aku mulai lalai akan semua hal termasuk kewajibanku. Dan itu makin menjadi di semester kemarin. Aku jarang ke Malang karena memang udah nggak ada kuliah, cuma ngajar doing tapi semiggu cuma 2 kali doang. Sering meet up sama temen, sering ngopi, sering main, dan jajan. Pokoknya semuanya  kesenanganku yang ngebuat aku lupa sama janjiku di awal. Yah, aku tidak pernah menyesal bertemu dan menjalin pertemanan dengan mereka, namun kontrol dari ini nggak ada.

Ada yang datang begitu pula ada yang pergi. Aku mulai tahu akan hal ini. Aku sangat jarang ketemu dan berkomunikasi dengan satu sahabatku. Dia seperti digantikan dengan orang baru ini. Aku sendiri sering mikir kek gini, apakah aku sebutuhnya itu sama mereka? Sampai aku nggak bisa buat melakukan sendiri. Sebegitu ketergantungankah aku dengan teman?

Aku makin jarang kirim tulisan yang niat awal dia sebagai pemasok uang saku keseharianku. Aku makin boros, making nggak kekontrol soal kopi. Aku mulai dan makin candu dengan kopi. Aku bahkan punya niatan buat nyobain berbagai kedai kopi dengan kopi yang mereka tawarkan. Aku makin seneng nulis, makin seneng ngisi blog tapi nggak diimbangi dengan kesenangan buat nulis artikel. Kalau ada tugas aku sering menunda, ini penyakit yang mulai tumbuh di aku dan menganggu sampai sekarang. Padahal aku dulunya nggak kek gini.

Krisisnya lagi, kok aku makin nggak pede buat ngajar ya. Mungkin karena hampir setahun aku sama sekali nggak ngajar, apalagi sebagai tentor. Aku makin menjauh dari dunia yang sebelumnya aku minati. Dulunya aku senang bergelut di dunia itu. Sekarang aku makin krisis diri.

Yah krisis ini akhirnya menumpuk jadi satu. Aku belum bisa fokus sama tesis. Aku makin nggak usaha cari kerja. Aku makin sering main, sering jalan dan jajan. Aku makin boros. Aku makin nggak ada kegiatan. Aku makin jadi manusia yang nggak berguna, yah manusia rebahan. Demikianlah . . . .